其中最大的是愛

「我若能說萬人的方言,並天使的話語,卻沒有愛,我就成了鳴的鑼、響的鈸一般。我若有先知講道之能,也明白各樣的奧祕、各樣的知識,而且有全備的信叫我能夠移山,卻沒有愛,我就算不得什麼。我若將所有的賙濟窮人,又捨己身叫人焚燒,卻沒有愛,仍然於我無益。

愛是恆久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。

先知講道之能終必歸於無有,說方言之能終必停止,知識也終必歸於無有。我們現在所知道的有限,先知所講的也有限;等那完全的來到,這有限的必歸於無有了。

我做孩子的時候,話語像孩子,心思像孩子,意念像孩子;既成了人,就把孩子的事丟棄了。我們如今彷彿對著鏡子觀看,模糊不清 ,到那時就要面對面了。我如今所知道的有限,到那時就全知道,如同主知道我一樣。

如今常存的有信、有望、有愛這三樣,其中最大的是愛。」

這段經文記載於哥林多前書十三章,或許很多人都耳熟能詳。當中分享到信、望、愛,但主要是講愛。

突然發現,信望愛是一個關係,人有了信,就有盼望,有盼望就會有愛,因為你知道這世界非我家,也知道上主的教訓,要愛人如己,要愛鄰舍,也愛仇敵。

越來越發覺自己正被一層一層的剝開,先讓我沒有愛,到盲了屬靈的眼睛,失去了盼望,然後對信仰的動搖。還得感謝家父在我少年時的教導,有一句話不敢忘記,就是全世界都可以捨棄,但不要捨棄這個上帝。

這個世界越來越難生活,扭曲的價值觀,道德的沉淪,還有信徒被攻擊被標籤,也太多其他的規範影響。以往人說末世將至或許不信,但現在我們都可以看到末世的徵兆,信與不信,能否保持信心,可否保持聖經為我們的唯一核心,已夠很多信徒疲憊了。

說實在我覺得愛人很累,甚至曾經將愛放在首位,現在也覺得不如不愛。要提醒自己保持這份單純的愛很難,這世界太多人會利用你,也有太多誘惑使人跌倒。如何用主的愛和真誠去實踐信仰,這是我今後每天都需要努力去學習的功課。

「惟用愛心說誠實話」,先從這裡開始吧。

高嶺之花

上星期看預告,本來想吐糟說《高嶺之花》的劇情,但今個星期收看後卻有點隱隱作痛,又找到一點共鳴。

我是個感情很複雜的人,或者說,我是個有很多樣感情的人,有理性的頭腦,又有感性的情緒。今集說月島桃(石原聰美飾)要帶著罪疚感去繼續自己花道家的事業,所以要背叛維尼(峯田和伸飾)的婚事,但維尼即使早知道卻依著她行禮,到最後悔婚也以笑相送。

我想我同時明白兩者的情感,藝術家的脾氣我倒是有一點,或者說,在某些地方不能作自我體現,我是不能釋懷的。當然編劇帶點牽強,以悔婚去平衡自己被悔婚的傷痛,然後帶著這份罪疚感去繼續花道未必人人會理解,但我卻遇過類似的感情問題。

人類這東西是賤的,有時候會因為愧疚而對身邊的人更好。沒聽過嗎?或者這時代連責任和良知都沒看那麼重吧。

而維尼的犧牲,很多人會說他太傻了吧,但我卻有很深的體會,畢竟在感情上,我也是被動的一方。跟他的一個共通點是,任何事作最壞打算,便不會有太大的失望吧。而當你愛一個人,只要知道她幸福,甚麼苦痛也沒所謂了。

我做過這樣的男人,所以呢,大概我知道這樣的人都不會有幸福。我放棄了感情,走在一個人的路上,還好吧。

我的歌

有時候,我會忘了為甚麼而生活。

這一年的變化頗大,從以往渴望能創一番事業,到現在只想過簡單生活就好。這別人眼裡看來沒大志的生活模式卻是我覺得最快樂的日子,有點像十年前的樣子,那時候還年輕,一個失婚失業男孩想要成長,想要變得更好的故事。

到這年紀,想要放下的,比想擁有的更多。別人都說這才是拼搏事業的年紀,我卻有如退休老人般的想法,簡單過生活,想要健康,想要單純的快樂,想在工作中找點滿足感;金錢甚麼,倒是不太重要了。

原來我一直忘了,這世界非我家。「人若賺得全世界,卻賠上自己的生命,又有甚麼益處呢?」

沒有事業,沒有愛情,那時候不懂為甚麼而活。現在的我有點像當年的光景,但我大概知道自己想要甚麼樣的生活了。

不用你質疑我的生活模式,現在的我,是簡單的,是充實的,是快樂的。雖然沒有誰能分享,是有點寂寞了。

一個人的童話

那年妹子說過一句話:「Sometimes we dance alone.」我一直放在心裡鼓勵自己,聚散有時,一個人有時。只是後來一個人生活越久越發覺,大概我這個人真的只適合一個人。

其實我覺得自己算是個頗熱情的人,距離感是因為被背叛太多,漸漸也變得冷漠,不相信人,不相信可以被愛,因為即使自己多努力,到最後還是會被遺下。然後不抱期望,不用失望;大概這些年的改變,自己也有點驚訝。

以前父親告誡過我說,要提防身邊旳人,不要被利用。那時候我不懂,很相信朋友,經歷過一些,現在都懂了,雖然是有點遲。

這也是我很想逃離這個地方的原因,想找一個人際關係簡單一點的地方,沒有勾心鬥角,不用提防太多別人是否想利用你,只管努力做好自己需要做的事,做自喜歡做的事,足夠生活,這樣就夠了。然後我又會想,一個人其實甚麼時候死亡,也沒有甚麼大不了,太陽會照常昇起,有些人知道可能會驚訝,但大概沒有人會為我覺得難過。

哪怕是一滴眼淚,我也會感謝你為我流下。

家人嗎?現在的我覺得他們的疏離感遠得像陌生人。我確是很愛我的父母,但有些感覺、有些間隔,總是消除不了。有些事很傷人,在說三道四之前,也偶爾顧我的感受吧。

我想,如果沒有承諾過一個人,這些年我也許早已不在了。只是偶爾會想起,即使你曾經多愛的人也會放下你,不相往來,約定他也沒有守住,就會掙扎自己守他的諾言是否太蠢?或許你們不知道我有多努力從情緒中走出來,只會說我負面的人待我如何,我總一笑置之,但久而久之,為甚麼我跟人保持距離,你大概會懂了。

退到最後,我又剩下這個地方,這個網誌,容讓我自言自語,可以透過文字宣洩。沒有互動也好,沒有回應也好,容我寫下自己一個人的童話,讓我一個人自得其樂。

如果有天你喜歡我這怪人,我也會全心全意去愛你的。

抑鬱症

說到抑鬱症,很多人口說要關注,卻沒有行動。到有人死了,就說很可惜,卻不知道自己隨時是凶手之一。

我應該沒說過,有段時間我有嚴重抑鬱。沒有去看醫生,到後來看了些文章和初步評估,才知自己的狀況。那時候不知慶幸還是不幸,我有另一個思想一邊扶持自己,一邊跟自己鬥爭。好處是沒有人在意自己,也有「自己」照顧自己;但壞處是自我的世界更加封閉,因為打從心底就不會信人。

有經歷過的人總會明白,情緒來時,是跟意志力搏鬥,每次都是生死關頭。我曾答應過一個人不會尋死,但內心鬥爭仍偶有發生,只是我慶幸自己的個性不會輕易許下承諾,答應了就努力到底,近年已算平穩。

對於這些事,我很少說,不想搏同情,更不相信人,因為某些人的舉止看在我眼裡,盡是嘔心。

現今社會是煽情的,卻只流於形式和表面,像有些人喜歡去遊行卻不是為爭取甚麼一樣。

有看過一些人說要關注精神問題,最好笑是在社交媒體呼籲人轉發某段訊息,就當作是關注了。我跟較熟的朋友討論這話題時笑說,你身邊就有我這一個呀,為甚麼不關心我多一點?

如果你跟我一樣看過窗外的風景,大概你會懂我所說的話。那年那天,我在窗外救回自己的聲音是這樣說:「向前或向後半步,人生都會不一樣。」我知道未必每個人都能在當刻冷靜下來,但不妨記得我一些話。 「悟以往之不諫,知來者之可追」朋友那年給了我陶淵明的兩句辭鼓勵我。「To be, or not to be」這莎士比亞名著中的經典台詞,正是改變人生的轉捩點。換個方式,找生命的出路,你會知活著多好。

朋友有些鼓勵我是懂的,換個角色,我們可能比你講得精彩。只是請你們明白,有些人是不需要大道理,需要的是陪伴,吃喝玩樂也好,做些無聊事也好,讓他們知道自己不是一個人,比甚麼都來得重要。

還是說句客套話,這些日子支持我的朋友們,衷心感謝。