與我常在

大概沒有寫文字的人不喜歡有讀者,文字是交流的工具,寫下來,總想表達一些想法,讓別人理解自己,或是傳達一些訊息。

偏偏,我寫文字是發洩,雖然也期望過別人理解自己,但很早就放棄了,因為現在的人都不會用心理解別人。我常說,如果人類能互相理解,大概不會有戰爭;如果理解後還是害你,那便是絕對的惡。

而我遇過很多這樣的惡。

現在的我不信任人是累積而成的,被出賣的傷痛,被利用的心酸,被抹黑的失望,確實令我怕了與人接觸。我是簡單的,害怕複雜的人際關係,不如自成一角,自得其樂。

我很喜歡與朋友相談,然而現代人反被科技束縛,通訊方便了,人與人之間卻疏遠了。漸漸我有話無路訴,寫網誌便成了我宣洩途徑。還記得有段時間,我的網誌就叫《自言自語》,差不多每天都寫,用來與另一個自己對話。

「除非你是我,才可與我常在」,這句歌詞,正是我那段生活的寫照。我跟自己做朋友,沒有誰,我還有自己,一個、兩個、三個、四個⋯⋯我漸漸懂得和不同的自己對話了。

當然這不是好事,甚至是精神病,卻能排解寂寞。直到某天遇上她,我的世界變得不同了。然而說到這裡,抱歉,我又開始想念你了。

朋友說

在我落難的日子給我口飯吃,我都視為朋友。我對我朋友很好,遺憾是,不是每個人都當你是朋友。

父親說過我這個人太容易信人和沒有誡心,從前不懂,為甚麼自己會被利用,心想自己也沒有甚麼可以給別人騙。人越大越懂這世界很複雜,防人之心不可無,是真的。

有天有個兄弟說我會傷心,是因為期望有回報。待人好,別人沒有回應,因為期望不符,就會失落。

那些年,他不怎相信朋友,他曾說過我是他少數朋友之一。看到他這幾年的轉變,我才猛然想起這些話是我以前常說的,那種不求回報的付出,正是我以往做人的原則。

因為受傷,我變得勢利,看著朋友,看到以往的自己,他學習了我的以前,我變成了他的過去。

結果我還是喜歡那個從前天真爛漫的我,要怎樣才能找回自己呢?

其中最大的是愛

「我若能說萬人的方言,並天使的話語,卻沒有愛,我就成了鳴的鑼、響的鈸一般。我若有先知講道之能,也明白各樣的奧祕、各樣的知識,而且有全備的信叫我能夠移山,卻沒有愛,我就算不得什麼。我若將所有的賙濟窮人,又捨己身叫人焚燒,卻沒有愛,仍然於我無益。

愛是恆久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。

先知講道之能終必歸於無有,說方言之能終必停止,知識也終必歸於無有。我們現在所知道的有限,先知所講的也有限;等那完全的來到,這有限的必歸於無有了。

我做孩子的時候,話語像孩子,心思像孩子,意念像孩子;既成了人,就把孩子的事丟棄了。我們如今彷彿對著鏡子觀看,模糊不清 ,到那時就要面對面了。我如今所知道的有限,到那時就全知道,如同主知道我一樣。

如今常存的有信、有望、有愛這三樣,其中最大的是愛。」

這段經文記載於哥林多前書十三章,或許很多人都耳熟能詳。當中分享到信、望、愛,但主要是講愛。

突然發現,信望愛是一個關係,人有了信,就有盼望,有盼望就會有愛,因為你知道這世界非我家,也知道上主的教訓,要愛人如己,要愛鄰舍,也愛仇敵。

越來越發覺自己正被一層一層的剝開,先讓我沒有愛,到盲了屬靈的眼睛,失去了盼望,然後對信仰的動搖。還得感謝家父在我少年時的教導,有一句話不敢忘記,就是全世界都可以捨棄,但不要捨棄這個上帝。

這個世界越來越難生活,扭曲的價值觀,道德的沉淪,還有信徒被攻擊被標籤,也太多其他的規範影響。以往人說末世將至或許不信,但現在我們都可以看到末世的徵兆,信與不信,能否保持信心,可否保持聖經為我們的唯一核心,已夠很多信徒疲憊了。

說實在我覺得愛人很累,甚至曾經將愛放在首位,現在也覺得不如不愛。要提醒自己保持這份單純的愛很難,這世界太多人會利用你,也有太多誘惑使人跌倒。如何用主的愛和真誠去實踐信仰,這是我今後每天都需要努力去學習的功課。

「惟用愛心說誠實話」,先從這裡開始吧。

抑鬱症

說到抑鬱症,很多人口說要關注,卻沒有行動。到有人死了,就說很可惜,卻不知道自己隨時是凶手之一。

我應該沒說過,有段時間我有嚴重抑鬱。沒有去看醫生,到後來看了些文章和初步評估,才知自己的狀況。那時候不知慶幸還是不幸,我有另一個思想一邊扶持自己,一邊跟自己鬥爭。好處是沒有人在意自己,也有「自己」照顧自己;但壞處是自我的世界更加封閉,因為打從心底就不會信人。

有經歷過的人總會明白,情緒來時,是跟意志力搏鬥,每次都是生死關頭。我曾答應過一個人不會尋死,但內心鬥爭仍偶有發生,只是我慶幸自己的個性不會輕易許下承諾,答應了就努力到底,近年已算平穩。

對於這些事,我很少說,不想搏同情,更不相信人,因為某些人的舉止看在我眼裡,盡是嘔心。

現今社會是煽情的,卻只流於形式和表面,像有些人喜歡去遊行卻不是為爭取甚麼一樣。

有看過一些人說要關注精神問題,最好笑是在社交媒體呼籲人轉發某段訊息,就當作是關注了。我跟較熟的朋友討論這話題時笑說,你身邊就有我這一個呀,為甚麼不關心我多一點?

如果你跟我一樣看過窗外的風景,大概你會懂我所說的話。那年那天,我在窗外救回自己的聲音是這樣說:「向前或向後半步,人生都會不一樣。」我知道未必每個人都能在當刻冷靜下來,但不妨記得我一些話。 「悟以往之不諫,知來者之可追」朋友那年給了我陶淵明的兩句辭鼓勵我。「To be, or not to be」這莎士比亞名著中的經典台詞,正是改變人生的轉捩點。換個方式,找生命的出路,你會知活著多好。

朋友有些鼓勵我是懂的,換個角色,我們可能比你講得精彩。只是請你們明白,有些人是不需要大道理,需要的是陪伴,吃喝玩樂也好,做些無聊事也好,讓他們知道自己不是一個人,比甚麼都來得重要。

還是說句客套話,這些日子支持我的朋友們,衷心感謝。

Complicated / Changing

跟兄弟說了一晚,說近況說工作說一些想法。

我知道自己是個任性的人,也知道現在的我像沒方向卻又諸多不滿。

確實對香港這社會現況感到死心,很想離去卻又無能為力,而自己又太多界限,亦不想為這扭曲的社會改變太多。

經歷了一些,放空的大半年,追求的目標不同了,喜歡的東西也不同了。或許這是我意料之外的轉變,也是十年前的大變後難得再重新為自己定位的轉型。有不安有害怕也有興奮和熱情,如那兄弟跟我說過人生就是不斷變化,要學習是如何學會不斷放手才能擁有更多。

我知道現在的我很難理解,也有很多矛盾的地方,可是我得接受自己是矛盾的存在,是繼承了那簡特複普的女孩特質的一個人;我是簡單的,卻有特別的一面,有複雜的思緒,卻可能是普通的存在。

只能說要感謝的人太多,特別是在我生命中不斷為我加油打氣的每一位,在物質或精神上支持我的你你你。我曾說過如果有一天非走不可,你們將會是我最不捨得的原因。

Love you all.